Меню сайта
Категории каталога
Тюнинг [59]
Ремонт [58]
Тесты [13]
П.Д.Д. и культура вождения [36]
Мотообозреватель [86]
Путешествия и др.истории [24]
ATV и Гидроциклы [24]
Электротранспорт [7]
Велосипед [12]
Экипировка [16]
Мотоблоки и мотокультиваторы [7]
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 150
Воскресенье, 30.04.2017, 10:57
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Мир мотоциклов
Форма входа
Главная » Статьи » Путешествия и др.истории

2800 км за неделю на урале не пробег?(ч.2)

Шесть часов шаманских танцев под мостом прошли увы даром.

По дороге объехали по обочине перекрытое движение - горела газель энерговооружённая запасами баллонов с газом.

Пожали плечами и проехали мимо. Не взорвалась. Хотя, судя по пристальным взглядам стоящих на безопасном расстоянии в первых рядах автолюбителей, все жаждали хлеба и зрелищ с участием летающих обгорелых байкеров. Долго ли, коротко ли, а проехали 140 км.

Бамс! тыц тыц бац БАЦ бац хлоп! - сказал урал и стукнув последний раз чем-то в двигателе, умер окутавшись белым паром.

Все как-то слегка напряглись. Микрон, непрерывно с момента выезда находившийся в какой-то депрессии, так и вовсе впал в состояние мрачного ахуя.

Мне однако, после всего пройденного ранее в одиночку, эта очередная трудность проблемы не составила: на трос! - скомандовал я невзирая на вялые возражения окружающих.

Поскольку никакой альтернативы никто больше не предложил, то Урал с коляской привязали к Жориному Жиру(ХЖР-1200), несмотря на то, что ему эта идея мягко говоря не нравилась.

Я же напротив, был в полном позитиве и сказал, что едем до ближайшего кафе перекусить и там спокойно всё обсудим. В тайне я даже был рад - наконец-то этот недостойный представитель ТС категории "А" перестанет поливать меня горячим маслом

Ехать вопреки моему "помчали", хуевы перестраховщики решили не больше 40 кмч, т.к. ночь, трос короткий, жора может упасть, а у Урала тормозов считай, нет и т.д.

И первые метров 100 мы действительно ехали 40 кмч, после чего Жора пожав плечами, плавно положил стрелку на 80 кмч и держал её там до ближайшего кафе.

В кафе, все уже изрядно повеселевшие, кроме зудящего Микрона, со смехом обсуждали новый способ передвижения.

Ещё бы всем не радоваться.

Ведь до этого 80 кмч Урал разгонял только с горки, а все ехавшие сзади были по уши в масле Кроме того, горячая еда и напитки тоже очень способствуют повышению настроения, а уж этого добра в кафе как вы догадались, было в достатке.

Что удивительно, тощий Микрон употребил внутрь вдвое больше, чем заказывали себе остальные, а уж я или скажем Келеб, на аппетит никогда не жаловались.

Но ещё более удивительно, что его нажопная половинка Студентка, хряпала наравне со своим гражданским мужем, несмотря на то, что вдвое меньше его.

Как у них с таким питанием остаются деньги на бензин, не говоря уж о мотоциклах и каким образом они еще не превратились в пару бегемотоподобных мешкообразных мутантов, мне лично, как человеку, изучавшему физиологию, не совсем понятно

Поев, стали собираться в путь.

Жора, уже вошедший во вкус, окончательно вжился в роль тягача и нетерпеливо притоптывал ногой в ожидании старта.

Перед стартом, я заметил, что жора как-то начал пританцовывать плечами и чеканить рукой ритм играющей в плеере музыки.

Тогда я ещё не знал, что это плохой знак....

Никогда в жизни, ни на каких американских горках, ни в каких комнатах ужаса я не получал таких ощущений, как в этом тандеме ужаса летящем на крыльях ночи.

Жора, сбросив скорость в повороте, в очередной раз поиграл плечами в такт музыке, и мои внутренности прилипли к позвоночнику, а Астап, выкрутив ручку своего ТДМ850 на-полную всё равно потерялся в зеркалах заднего вида, сумев настигнуть нас лишь когда мы дошли до крейсерских 120 км/ч.

Я уж не знаю, какие были глаза у водителей, когда их по встречке обгонял, а вернее облетал, черный колясыч дышащий в заднюю покрышку, безуспешно пытающегося оторваться мотоцикла спортивного вида, но поверьте, мои глаза были шире вдвое.

Временами, когда жора нырял при обгоне от встречных машин, мне казалось, что он уже забыл, что там сзади к нему что-то ещё и прицепилось.

Когда мы остановильсь на заправку, я позвонил Кузьме в Майкоп и сказал, что мы уже подъезжаем.

Как?! ведь ты в хуево кукуево клина поймал - удивился Кузьма.

Узнав в чем дело, удивился нашему геройскому идиотизму и, дав координаты места для ночлега на берегу озера под Майкопом, пообещал, что нас проводит до места Белореченский клуб.

У жоры видимо, пошла череда бодрящего музона, поэтому встречающий человек, километров 10 гонялся за нами, пытаясь преградить путь и остановить своей машиной. Но остановить Савранского - это утопия (с)

Жора уходил через 2 сплошные на встречку, пылил по обочине, творил черт-те что, но не сбрасывал скорость

я пытался давить на тормоза, но Жора, чувствуя, что пропадает тяга, просто врубал передачу пониже и откручивал гашетку.

Только помощ Астапа спасла нас от пересечения грузинской границы или еще, какой до которой у Жоры хватит бензина.

Расположились на озерце в 20 км недоезжая Майкопа.

Непьющий ворчливый Микрон, погундев на сон грядущий, уполз почивать со студенткой в свою палатку, а остальные памятуя о традиции пива перед походом в царство Морфея. заслали гонца, в лице меня любимого, выдав мне Жорин тягач.

И как это он ехал 120 кмч ночъю с колясочником на тросу, раздумывал я тошня с замиранием сердца 80 кмч и пытаясь не упустить из виду разделительную полосу едва видимую в радиусе 20 метров освещаемых тусклой китайской противотуманкой заменяющей мотоциклу давно разбитую фару.

После того как я доставил ценный груз, умудрившись сорвать в букс сцепление на освещенном участке дороги, чем расстроил хозяина тягача, который решил, что видимо, пришла пора менять сцепление, мы чудно попили пивка

и рухнули спать не заморачиваясь палатками. Говорят, Жора забираясь ко мне на матрас был меганежен и бормотал на потеху бодрствующим что-то ласковое типа "стасик милый я уже иду к тебе... наконец то я буду сзади..." и тому подобную чушь

Вот как роднят людей 200-300 км в одной связке

По утру всё было как всегда по утрам: Келеб был неразбудим, Микрон снова пытался всех заразить своей депрессией и, не отрываясь от ссоры со студенткой, допытывался какого вообще хрена мы поедем в какие-то горы и кому это нужно.

остальные доедали остатки вчерашнего пиршества, кормя по телефону обещаниями скорого приезда Лохматого, который с самого утра ждал нас в Майкопе.

В итоге Лохматый не выдержав сам доехал до нас и мы, быстренько собравшись и порвав трос, вытаскивая колясыч с поля, построились за Лохматым и через полчаса доехали до его гаража, чтобы придаться там ремонту.

Я, решив всех удивить местным Хадыженским пивом, варящимся на воде из местных минеральных источников и продающимся прямо на выходе из гаражей, направил свои стопы туда, где на меня и напали местные одичавшие абборигены растерявшие остатки разума от жары и пьянства.

Чувство вседозволенности у черкесов зашкаливает даже инстинкт самосохранения, т.к. 20% их представителей от общего числа населения республики занимают 80% руководящих постов, и как водится у обезьян, из своего рода никого в обиду не дают.

Ну, а моё спокойствие и желание всё урегулировать мирно, ввиду политической ситуации в республике и того факта, что только день назад вступило в законую силу постановление о прекращении уголовного очередного уголовного дела в отношении меня, было воспринято как проявление слабости, а слабые, как принято у животных должны погибать в результате естественного отбора.

Мне вырвали половину волос с головы, разбили нос, и здорово дали чем-то по затылку. Под конец программы немного подушили, но подоспевший Келеб с Астапом помогли освободиться от черкесского любителя тесных объятий, после чего мы ретировались, подгоняемые разгоряченными горцами с железками в руках.

Правда один раз, во время драки, когда на меня в очередной раз кинулся местный боксер по борьбе, я не сдержался и забил гол престижа: Посреди его серии боковых засадил в разрез свой коронный правый прямой.

Этот приём оценили даже животные, удивленно вскричавшие: "ты смотри чо он умеет!" - глядя, как соплеменник описывает в воздухе сальто назад, словно жертва компьютерной графики высокобюджетного боевика.

Отмыв на колонке,

меня вернули в гараж, где невозмутимый Жора, даже не удивившись происшествию, прокомментировал событие взглянув на часы :"в полчаса уложился"

Потом я вяло пытался принимать участие в ремонте, но жара и свежее сотрясение превратили меня в овощ, взвалив реанимацию Урала на плечи одноклубников и главным образом Микрона, чьи нервы, измученные депрессией уже не выдерживали преодоления новых трудностей.

После замены сдохшей размолоченной поршневой и головы, из-за которых масло вследствие прорыва газов в картер и хлестало наружу, даже из-под прокладок головок, не говоря уж о менее прочных соединениях, все стали собираться в горы. Но Урал не отпускал просто так. У него осыпались пластины в аккумуляторе.

А тем временем ремонт длился уже 7 часов.

У микрона окончательно кончилась батарейка, и он сказал, что умывает руки и больше пальцем не прикоснется к этому исчадью Ирбита, но я должен доставить технику обратно в Электросталь. Попытки уговорить его сжечь к едрене фене этот дрын и потом в рассрочку отдать его стоимость успеха не принесли. Депрессивный скряга объявил: утром деньги - вечером стулья (с)

Пришлось, взяв в краткосрочную аренду аккумулятор, и едва успев поздороваться, тут же попрощаться с подъехавшими ребятами из майкопского клуба "южный ветер".

По дороге на Лаго-наки махнули арендованный аккумулятор на автомобильный, принадлежащий нашему проводнику - мемберу «южного ветра». И, в полной темноте по причудливым серпантинам мы приехали в "медвежий угол". Тото удивились бы ВВМС проводящие одноимённый байк-фест

Все были просто в восторге. Местные красоты даже Микрона со Студенткой минут на десять выдернули из депрессии.

Впрочем, как только закончились серпантины, опять началось Микроновское брюзжание. Домики дорогие, еда не такая, света нет, кровати короткие... Апофеозом умения во всем видеть негатив стало заявление в бане, что баня плохая, потому что в ней ЖАРКО

Хотя было видно, что экипаж диверсии начинает потихоньку отпускать. Студентка даже прониклась парилкой и безуспешно пыталась передать свой оптимизм спутнику. Трезвый непьющий Микрон, сполоснувшись в душе, ушел отсыпаться со Студенткой аки белый человек - на мягкой кровати, хотя он, вероятно, этого так и не понял.

А на самом то деле всё было просто чудесно.

Представляете: ночью, в горах, свет фары выхватывает из темноты изгибы серпантина, от разряженного воздуха начинает чахнуть мотоцикл, а его седок наоборот жадно втягивать носом необычный и вкусный воздух. Потом 4.5 километра гравийки и радостные объятия друзей - доехали! Плотный ужин приятно щекотящий нос специями, приправленный местной водочкой, молодым винцом, коньячком и конечно обсуждением поездки, шутками, смехом. Потом полУночная БАНЯ с парилкой, и пивом. Где все женщины и мужчины постепенно раздевшись до гола и окончательно отбросив ненужные наросты никчемных социальных "ценностей", парились дубовым, эвкалиптовым, липовым вениками, смывали с себя грязь дороги обновляясь не только телом, но и душой и последующее расслабленное общение под пиво в бревенчатом домике пахнущем чем-то живым, настоящим...при свечах! Ну, разве может быть что-то прекраснее?!

А разве Урал создавал кому-то проблемы? Да все позитивно настроенные люди видели в этом только небольшие трудности, достойное преодоление которых и является основной целью выезда. Мы только смеялись, удивляясь исключительной способности Урала убивать себя самого и моей упёртости, со смехом делая ставки на то, что от него отвалится на этот раз, и когда оно отваливалось, беззлобно матерились, ухмылялись, глядя на свои промасленные рожи и ржали, глядя на меня.

А как всех веселили сумасшедшие гонки с буксируемым Уралом. А как мы уплетали арбузы в тени моста, купались, поели все запасы еды в кафе. А сколько было всего что мы, перебивая от нетерпения друг-друга обсуждали с блеском в глазах на каждой остановке.

Не знаю как другие, а я был счастлив и рад каждой минуте проведенной и в седле и на обочине, каждой секунде общения с одноклубниками.

А сколько я увидел старых, почти забытых, но таких родных лиц, а сколько узнал новых разных хороших людей.

Есть факты, а есть наше отношение к ним. И если бы этот рассказ писал другой человек, то возможно это было бы худшее путешествие в его жизни, и он бы описал те же факты с другого угла и все бы поверили в этот ужас. Кому-то другому так бы и показалось, но только не мне. Я действительно думаю, что это самое незабываемое, самое насыщенное, самое интересное, самое позитивное моё приключение в седле мотоцикла!

И оно еще не закончено и я смею утверждать, что обратная дорога, занявшая ТРИ дня, была куда интереснее, чем 27 часов пути без сна до Ростова.

Итак, настало утро. Ночъю я веселил келеба своими побегами на четвереньках на улицу открывая дверь головой с целью пометить порог остатками ужина. Всётаки сотрясение не прошло даром... Больше всего он поразился тому, как лихо я упал со второго яруса кроватей сразу на четвереньки

Из домика я вышел первым

и долго веселился глядя как толпа коз топчется среди мотоцклов пытаясь чесаться о них спинами, точить рога и отжевать всё что плохо висит.

Больше всего досталось Микроновской диверсии с которой ободрали весь скотч которым крепились какие-то провода, после чего животные уступили свое место не менее любопытным лошадям, переместившись на лежащие неподалёку снегоходы и прочую стоящую на приколе технику.

Я испил чудесного травяного чая, слопал с проснувшимися Жорой и Астапом по яишенке, после чего все кроме неразбудимых келеба с Ортегой отправились в Азижскую пещеру. Эмоции, переполнявшие всех после экскурсии, наиболее ярко выразило студентка: "это ух, просто ух. ну ващеее"

С этого момента, можно считать, что своим неукротимым позитивом, мы, не без помощи природы адыгейского края, заразили Микрона со Студенткой и дальнейшее времяпрепровождение доставляло искреннюю радость всей группе мототуристов.

После пещеры, все дружно двинулись осматривать каньон, но одним осмотром и увековечением себя в цифровых фотографиях не ограничились. Пытливый мозг людей с высшим образованием искал ответа на вопрос: какова же высота каньона?

Вооружившись формулами и секундомером, стали швырять вниз предварительно выкорчеванные куски скалы. Ускорение свободного падения, умножения, деления, и, после весёлой физкультуры и лёгкого мозгового штурма, получили результат 172 метра.

ОГО! подумали мы и поехали кататься на лошадях.

Конная прогулка на панораму плато Лаго-наки, омрачали только проклятые оводы, не дифференцирующие лошадку и седока. Еще релаксируя в седле мирно бредущей лошадки, возникла мысль о нехватке в руке запотевшей бутылочки пивка.

После чего, все, включая проснувшегося Келеба с Ортегой уехали на водопады реки Руфабго, на которых, по словам Келеба, есть нетронутые туристами места дикой природы с умопомрачительными гротами располагающими к сексу.

Астап с Жорой добрались до седьмого водопада, что по моему личному опыту не самое лёгкое мероприятие даже для таких отморозков

Думаю, фотографии, лучше меня расскажут обо всем великолепии реки и её водопадов, кроме, разве что гротов для секса, в которых, как вы понимаете, не до фотографирования

я же, утомленный впечатлениями и последствиями ударов по голове, всё это время спал перед обратной дорогой, пытаясь немного восстановиться.

Выезд мой слегка задержался, т.к. увлекшиеся видами и местной кухней товарищи, совсем забыли про меня и поэтому вместо 8-9 вечера, я уехал ближе к полуночи.

Впрочем, ребята сами себя наказали выернувшись поздно, ведь разница температур на водопадах и высоко в горах более чем существенна, а одеты, эти экстремалы были налегке... "ну что АЙС?" (с)

Урал при виде дороги радостно устроил первую, но далеко не последнюю подлянку. Весело подмигнув пару раз лампой зарядки, он зажег её ярким красным цветом, отчетливо видимым в темноте. Ну, началоооось - подумал я, оставляя гореть только габариты и начиная подсчитывать километры до Майкопа. В городе, встав под фонарём, получил телефонную консультацию от Микона и, кинув на прямую провод на реле, погасил предательски горевшую лампу. Облегчение было таким сильным, что не ограничилось только душевной стороной и я тут же обгадил придорожные кусты, использовав в гигиенических целях окружающие зелёные насаждения и травку.

После сброса балласта, мотоцикл поехал как-то резвее, хотя может это просто оптический обман создаваемый мелькающими в темноте по бокам деревьями на узких улочках, но зато какие ощущения! А уж как визжит при торможении советская резина - хоть семплы для боевиков с погонями на машинах записывай! Эти звуки были по достоинтсву оценены Адыгейским стражем в области ночного дорожного движения, который наспех вскинув жезл, тут же ломанулся под прикрытие своей машины от идущего юзом с диким свистом резины, колясыча. В его глазах читалось: ё-маё, чёж я сделал то?! (с)

Выйдя на свет и поправив фуражку, молодой и потому видимо неопытный в мотоплане блюститель порядка, задал мне скажем прямо, нетрадиционный вопрос: " а чего это ты остановился? вы же на мотоциклах не останавливаетесь".

Я уж не стал его спрашивать, логически развивая мысль, на кой хрен он тогда палкой ветер создаёт, если заранее уверен, что мотоцикл не остановится, а просто, поглядев на свой Урал с загруженной КОЛЯСКОЙ и на его "десятку", хмыкнул и протянул документы. Пацан в форме как то, растерянно перебирая в руках пластиковые карточки по третьему кругу, вдруг понял, что держит в руках техосмотр!

"ОООО!" - выдавил он из себя окончательно обезоруженный: " И техосмотр ДАЖЕ есть?!? ну тогда я даже дальше и проверять не буду" - сказал он, и подумав добавил:" за то что остановился". Да, дорогие мои читатели. Я тоже до сих пор нахожусь в культурном шоке от осознания что этот, гхм, Урал 58 года выпуска, имеет право передвигаться по дорогоам общего пользования и имеет документы, доверенность, страховку и ТЕХОСМОТР!!!, который он САМ прошел!

Даю справку для тех, чей мотоцикл физически не может пройти не то что техосмотр, а расстояние от дома до площадки гаи.

Берете, к примеру, Урал 8.103-10 с документами на М-61 без шильдика и номера на раме, и т.п. Приезжаете на площадку гаи 3 января!, и заспанный, с опухщей после праздников мордой, гаец, после того как пару раз протрёт глаза, опасаясь, что к нему пришла "белка", покрутит пальцем у виска и вынесет талон техосмотра. Единственный вопрос, который вам могут задать, это: "не звенят ли яйца"

Что-то я отвлёкся.

Уже далеко за городом, в полной темноте неосвещенной дороги, у меня пропал свет. БАЦ и я словно в глубоком космосе рассекаю тёмное небытие, понимая, что в любую секунду столкнусь с астероидом либо провалюсь в черную дыру. Те ещё ощущения...

Похожие впечатления можно получить, поймав между глаз майского жука на скорости за 100, когда, зажмурив глаза, искры из которых напоминают новогоднюю ночь фейерверков, начинаешь оттормаживаться, сжавшись в нервный комок от ожидания столкновения или падения в придорожную канаву, так как совершенно не представляешь траектории своего движения.

Когда глаза привыкли к темноте, поехал дальше, стараясь не упустить из виду разделительную полосу, радуясь отсутствию машин, которые вряд ли успеют заметить и объехать черный Урал, с черным байкером, черной ночью. К счастью, Урал словно прочитав мои мысли, видимо решил, что строить мне каверзы это одно, а превратиться в груду металлолома - совсем другое, подпрыгнув на кочке - снова засиял всеми своими лампочками.

На развязке, за несколько км перед выездом на М4, остановился выпить кофейку и понял, что наверно, напрасно. Вся местная братва гужбанила в этой забытой богом забегаловке. Стоящие у входа тонированные жигули, пытались перекричать друг друга хитами русского шансона, хрипя дешёвыми динамиками.

К счастью, время было уже как бы скорее ранее, чем позднее и потому наиболее стойкие бритоголовые люди в модных спортивных костюмах аБиБас уже не могли видеть дальше собственного столика. Так что, пользуясь моментом, я быстренько купил по местной цене 10руб чашку кофе, которую мне, с подозрением прищурясь, выдал бритоголовый братан в татуировках, отличающийся от остального контингента тем, что находился по ту сторону барной стойки. Решив не испытывать терпенье окружающих и судьбу, перелил кофе в пластиковый стаканчик и ретировался на улицу.

Допив горячий антисон, завел мотоцикл и беззлобно ругнулся - света нет и лампа зарядки снова горела как звезда на кремлевской башне. Стал обходить Урал по кругу "протирая фару" и учуял запах горелой проводки, сунул нос на запах и увидел в темноте горящие красным расплавленные провода.

Срочно скинув клемы с аккумулятора, выкатил мотоцикл на свет и увидел, что провод с сигнала намертво приварился к рубашке тросика газа.

Оторвал его нафиг, и "намертво проволокой примотал" (с)

Бортовой компьютер подлянок урала проверив систему, со вздохом включил весь свет и зарядку. "вот так то!" - улыбнулся я и прыгнул в седло.

На М4 снова погас свет, и никакой "ахалай-махалай" в этот раз не помог, да и ковыряться в проводке, подсвечивая мобильным телефоном на обочине рядом с пролетающими фурами занятие не для слабонервных. Поэтому, наскоро найдя ближний свет, включил правый поворотник, чтобы сзади кто-нибудь не догнал, продолжил путь.

Гаишники на меня не реагировали, хотя я проезжал некоторые посты поворачивая налево с правым поворотником.

В целом всё было чудесно. Мотоцикл ехал и это было главным. Правда он снова стал кушать не по детски масло, но оглядев двигатель, я не нашел предпосылок скорой кончины и просто докупил его любимого М8В

Когда рассвело и стало припекать, я решил, что ни себя, ни технику мучить не стоит и следует покушав в кафе свернуть в лесок, и вздремнуть до вечера.

Урал был в своём репертуаре. Начал хандрить мотором. Причину нашёл быстро - открутился правый карбюратор и скушал до кучи свою прокладку, гад.

Карбюратор то прикрутить проблемы нет, но вот где я возьму прокладку? И тут меня осенило: когда уезжали из "лохматсервиса", лохматый мне сунул какую-то прокладку со словами "авось пригодится".

Вроде что-то похожее было.

Ощупываю карманы, достаю с замиранием сердца - ЁПТ! Ну лохматый, ну провидец - прокладка то...под карбюратор!

Это точно - судьба

Необходимость остановки стала очевидной, когда у меня стали сдавать нервы. Проклятые не обгоняемые сенокосилки в полторы полосы шириной, поднимающие облака пыли, тащащиеся по солнцепёку колонной со скоростью 20 км/ч кого угодно выведут из равновесия, а уж когда на мосту они не смогли разъехаться со встречной фурой и движение вообще встало, то меня склинило настолько, что я, чуть не перевернувшись, спустился под мост и с разгону предолел реку в брод. Дно и берега на другой стороне оказались илистыми и кажущееся мелководье было обманчивым - колёса утопали в черной жиже по самый картер и мне пришлось соскочив с мотоцикла на ходу и выкрутив на полную ручку газа. добавить к его лошадиным, одну байкерскую силу

После такой физкультуры, доехав до ближайших кафе, удивился витиеватым названиям

и на всякий случай приказал себя кормить в заведении с традиционными буквенными обозначениями.

Поев, доехал до ближайшего леска и, засадив пару банок пива под копченую рыбку купленную по дороге, зажевал это дело узбекской дынькой и рухнул спать. Проснулся я весь в клещах и один даже сумел, несмотря на мои противодействия впиться прямо в задницу, что я обнаружил только в Москве, отрывая от себя распаренный сплющенный трупик зловредного насекомого.

Не то место он выбрал для ужина. Моя филейная часть конечно очень аппетитная, но облаченная в дождевик наиволосатейшая жопа, прилипшая к седлу, принимающая на себя 92 кг веса, не лучшая альтернатива, если вы конечно не любитель анаэробной бани под прессом.

Ковырнув Урал, нашел сгоревший предохранитель габаритов и, устранив все мелкие недочеты, выехал навстречу ночи.

Всё было просто замечательно: мотоцикл ехал, кушал масло, я считал километры до дома И когда до Воронежа оставалось километров 20 один горшок стал работать как-то с перебоями, а после и вовсе отрубился напоминая о своей работе редкими выстрелами в глушитель.

Ну не можем мы без приколов, да? - похлопал я Урала по бензобаку высматривая освещенный участок дороги чтоб заняться ремонтом.

Показалась заправка, но Урал, видя, что я хочу легко отделаться, страшно загремев двигателем, встал.

"Таааак..." - протянул я: "похоже на этот раз погибло сердце мотора - колено. Или оторвало поршень, если судить по грохоту и лязгу" докатив до света, быстро обнаружил причину - оторвало цилиндр с головой в сборе, и он висел на последней почти открученной гайке. Гы, - подумал я - щас прикрутим обратно. делов то.

И тут же посмурнел: "а откуда я гайки то возьму? делаааа.. ууууу - тут ещё и резьбу на шпильках замяло"



Источник: http://oppozit.ru
Категория: Путешествия и др.истории | Добавил: motosever (23.08.2008)
Просмотров: 595 | Комментарии: 1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный хостинг uCoz